Претензии взрослой дочери к матери

Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь 17 сентября 2018 Евгения Карлин Доктор психотерапевтических наук, психолог Рига "Каждая женщина простирается назад — в свою мать и вперед — в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия" К. Юнг "Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я! Как точно заметил Карл Витакер, чтобы создать собственную семью нужно сначала развестись со своими родителями.

И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью. В чем же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы? Самые распространенные ошибки со стороны матери. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребенка Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь, как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна. Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью. В чем же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространенные ошибки со стороны матери. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребенка Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь, как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна. Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них: Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдет и мать останется одна, без нее. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно! Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та еще маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. И тогда у нее возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

Страх старости и смерти. Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки.

И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется.

И сложности в общении неизбежны. Отсутствие признания в дочери отдельной личности Вырастая, у дочери уже сформировано свое видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, свое мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери. Например: дочь встретила мужчину, которого любит.

Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина ее дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями.

При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери.

Мало приятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью. Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность? Не реализованные мечты матери. Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты.

Именно поэтому в детском возрасте ребенка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребенку хотелось бы. Например: мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать ее уговаривать.

Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его. Тоже самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом.

Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться. Внутреннее искаженное представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от ее представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своем, а дочь пытается отстаивать свое.

И в этом взаимодействии идет борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побежденного. Обе проиграли.

Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искаженные представления о том, что правда только одна и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Соревнования с дочерью Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например: дочь звонит матери, хочет от нее получить поддержку по волнующему ее вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живется. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери еще будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без нее проблем предостаточно.

Или еще частый пример: дочь рассказывает о том, как у нее получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее.

И так каждый раз. Через некоторое время дочери все меньше хочется обращаться к матери и общение становится все более формальным. Основные причины такой реакции у матери: Привычка сравнивать себя с другими. Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали ее с другими детьми. При этом чаще всего не в ее пользу. Например: да, пятерку в школе ты получила, а вот Машенька две пятерки домой принесла.

Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала, и ужин приготовить успела. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но уже показывая себе, какая она, мать, молодец. Искаженное представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один. Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребенка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один.

И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идет реакция показать другому, что он не совсем молодец и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как-будто место только одно.

Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости. Очень часто в детстве ребенка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например: выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребенок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности.

Для этого ему нужно все время участвовать в соревнованиях и доказывать свое превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим.

Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например: мать подчеркивает дочери: я же говорила тебе, что не надо так было делать!

Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда меня не слушала. В этот момент мать подчеркивает свою значимость, за счет дочери. Мало приятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

Предъявление обид и претензий Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий.

И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться. Основные причины формирования претензий в общении: Ожидания матери В свое время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась ее во всем, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждет от своей дочери подобного поведения.

Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Конфликты матери и взрослой дочери. Как решить проблемы с родителями. Чувство вины родителя

Вопрос к тем, кто имеет претензии к собственной матери. Я вот умом понимаю, что я взрослая и всё такое, и что мама любила как. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для «Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять.

Твитнуть Драматизм отношений матери и дочери состоит в том, что они соединяют в себе совершенно противоположные чувства, которые порой сложно объяснить. Их хочется понять и как-то уложить в голове. Мы виним и прощаем наших матерей, будучи похожими на них, хотя пытаемся доказать всему миру обратное. Фото: Анна Радченко Драматизм отношений матери и дочери состоит в том, что они соединяют в себе совершенно противоположные чувства, которые порой сложно объяснить. Бежим к ним в моменты жизненных катаклизмов и игнорируем в периоды, когда у нас расправлены крылья. Отношения матери и дочери — казалось бы, что тут непонятного? Мама — это лучшая подруга и мудрый наставник, всеобъемлющий авторитет, статус которого непоколебим независимо от того, сколько лет ее ребенку. Нас именно так и воспитывали: дочь должна уважать и слушать мать, ведь "с высоты" ее возраста "виднее", к тому же опыт мамы наверняка поможет дочке избежать многих жизненных ошибок. Такие "зависшие" взаимоотношения нередко становятся удушающими для взрослой дочери и даже могут привести к разрыву эмоциональной связи с мамой, хотя при этом видимость отношений сохраняется. Дочь чинно продолжает исполнять свой долг перед родительницей: звонит, помогает, интересуется... Приходит в гости, при этом поглядывает на часы, ссылается на занятость и спешку — лишь бы поскорее улизнуть в личное пространство.

Только вот не всегда и не у всех это получается.

Просмотров: 6045 Почему взрослые дети тоже хотят любви Казалось бы, в солидном возрасте уже пора понимать законы бытия и не ждать от людей многого. Но это же мама! Слово, в котором, как нам с детства внушали, есть особый смысл. Слово, которое возводили на пьедестал непогрешимости, безусловной любви и непререкаемого авторитета.

Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь

Как взрослой дочери наладить отношения с матерью 0 30. Отношения с матерью во взрослом возрасте — головная боль большинства дочерей. Мало кому удается оставить свои детские претензии и выйти из вечного конфликта. Чаще всего отношения матери и взрослой дочери развиваются по трем сценариям. Первый — когда дочь максимально ограничивает общение, уехав в другой город или страну. Второй — это тотальная опека и контроль матери над своей взрослой дочкой, стремление управлять ее жизнью, как будто она все еще ребенок. Выйти на этот уровень удается не всем, и далеко не сразу. Чтобы общаться на равных и без конфликтов, хотя бы одной из сторон нужно стать мудрее. И первый шаг к психологической зрелости лучше сделать дочери.

Дочки-матери. В чём причина ссор между ними

В ночь. В бесконечную ночь. Вера Павлова. У любой женщины есть или была мать. В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но у взрослой женщины возникает множество эмоций далеко не всегда положительных! Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть - сложными или враждебными. Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными. Разбираться в них выпадает на долю всех женщин в тот или иной период их жизни, а может быть, и на протяжении всей жизни.

.

.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

.

«Дочки-матери»: работа над ошибками

.

«Я простила матери все»

.

.

.

.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как построить здоровые отношения с родителями Мать и взрослая дочь
Похожие публикации